Transformers: Revenge of the Fallen

Continua in questo secondo capitolo la infinita lotta tra gli autobus e i dolcetticon (presumibilmente una azienda rivale di taxi).
Improvvisamente dopo che Megan Fox si scopa una motocicletta il temibile Megatron viene resuscitato, ma non è lui il caduto, o meglio ce n'è un altro, che ora vive su Saturno e vuole impadronirsi di una nuova fonte di energia nascosta sulla terra. Ma finché sulla terra ci sta anche Optimus Prime (ed anche il secondo non era male) non se la sente di scendere. Dopo o prima (tanto è uguale) che le tette di Megan Fox sballonzolano su tutto lo schermo succedono in sequenza:

1) Optimus prime muore

2) Shia LaBeouf e Megan Fox corrono per il resto del film in mezzo alle esplosioni

3) Optimus prime risorge e rade al suolo l'Egitto

Anche Shia LaBeouf muore eppoi risorge pure lui. Alla fine tutti felici resuscitati e contenti, ovviamente meno gli egiziani che praticamente hanno visto distruggere la loro industria del turismo da un camion parlante.


Transformers 2 entra diretto anzi "sparato" nella mia top 10 dei peggiori film di sempre. Era un pezzo che non vedevo un film così brutto (l'ultimo è stato un porno con protagonista Vittorio Sgarbi e una gallina con un dildo gigante). La sceneggiatura è delirante per un film praticamente interminabile. Per non parlare poi della regia stile spotpubblicitario per l'esercito americano degno della propaganda nazista dei bei tempi.
Il tema portante del film oltre al culo e le tette della Fox sembra proprio essere la resurrezione: resuscitano davvero tutti, con tanto di sogni mistici, polverine magiche e trapianto di cuori robotici!
Ma non finisce qui perché la transformers 2 è anche zeppo di:

1) Colpi di scena ogni 5 minuti degni del peggior Z movie (personaggi che scompaiono e riappaiono dal niente, eserciti che compaiono dal nulla in un batter d'occhio),

2) Scene trash gratuitissime alla stregua di american pie (ci mancava giusto che Megan Fox si ingarellasse con Optimus Prime in una gara di scorregge...speriamo bene per il prossimo capitolo),

3) Esplosioni ovunque (speriamo la prossima sia in casa di Micheal Bay)

4) l'immacabile chiesa di Petra (la stessa di Indiana Jones...porannoi)

5) Egitto raso al suolo (tanto era deserto)

6) Il papa che distrugge un robot gigante con il suo fedele bazooka

....e tutto questo solo nei titoli di inizio!


Per concludere personalmente ancora mi sfugge il motivo per cui gli autobus ce l'abbiano tanto con i cattivoni (non avranno pagato il biglietto). Speriamo solo che nel terzo capitolo la cosa venga fuori un pò meglio visto che questo secondo film sui transformers sembra direttamente uscito dalla mente di Borghezio quando sta sul cesso a cagà.

Voto 0

Wheelie: This place is a freakin' House of Horrors.

L'evoluzione di Mickey Rourke

Non c'è ombra di dubbio il mitico Mickey "faccia di pudding" Rourke sta invecchiando decisamente bene.

Se tutto fila liscio avrà una parte tra 30 anni nel remake dell'impero colpisce ancora nel ruolo di yoda

L'hacker del corriere della sera

Un hacker in azione

Se tutti gli hacker fossero davvero come quello della foto probabilmente dio esiste (ed è caporedattore del corriere della sera).

La massoneria

La massoneria è un ordine iniziatico le cui origini si perdono nel tempo. Per molti secoli ha mantenuto una vocazione di basso profilo finquando nel 1717 ha fatto il suo ingresso pubblico nella sfera socio-economica occidentale con la fondazione della granloggia di Londra. I membri della massoneria, detti in italiano anche fra-massoni, sono precettati a seguire gli stessi principi morali e metafisici e si adoperano per il mutuo sostentamento all'interno dell'ordine.
Per entrare nella massoneria bisogna risultare idonei a determinate prerogative:
1) Essere un uomo (per determinate giurisdizioni) o donna (per altre prettamente femminili)
2) Credere nell'esistenza di una entità suprema, chiamato sommo architetto
3) Avere almeno 18 anni (25 in determinate giurisdizioni)
4) Essere sano di mente di buona costituzione e di buona moralità
5) Essere libero e di buoni costumi
6) Possedere almeno 500 numeri consecutivi della rivista "uomini con la cazzuola"
7) Avere un grado di separazione massimo con Silvio Berlusconi (o 2 col suo parrucchino)
9) Accorgersi che manca l'8)
I massoni (detti anche sassi grossi) condividono tra di loro tutta una serie di simbologie mistiche e allegoriche originarie delle più antiche e primordiali associazioni (segrete) che vengono usati frequentemente durante i rituali mistico-istituzionali delle varie logge. Proprio per questo genere di attività segrete e misteriose la massoneria (o sue appendici) è spesso imputata come attrice protagoniste in teorie della cospirazionie che indagano su fatti controversi avvenuti nella storia più o meno recente: la rivoluzione francese, morte di Haile Selassie, jasck lo squartatore, l'ingresso in politica di Silvio Berlusconi, l'ultmo disco dei Coldplay, le 4 traverse di fila colpite da Ronaldinho, l'acconciatura di Maria de Filippi e gli ultimi scudetti dell'inter. I massoni (e piduisti) più celebri della storia italiana sono stati, Garibaldi, Mazzini, Gelli, Berlusconi, i Puffi, Luciano Moggi, Cristina d'Avena, le scarpe di Vittorio Feltri e il celbre Brahamista Ferruccio Benevieri.


Massone per un giorno. Un poveraccio mio amico riceve qualche giorno fa una lettera a casa firmata dalla massonoria in cui lo si invitava a far parte di una loggia massonica fiorentina. Il poveretto eccitato come una scolaretta, dopo essersi venuto nei pantaloni a causa della forte emozione, è corso a farsi bello della cosa con tutti i suoi conoscenti.
Aveva già molto probabilmente comperato tutto il kit da cadetto massone (cappello a punta, frustino in pelle, vestiti con simboli astrusi, 500 copie di "uomini con la cazzuola" e un 100inaio di Barbies (questo pare per manie personali)) quando è venuto a sapere di essere stato vittima di uno scherzo di ottimo gusto...Poverello ci sperava davvero ad entrare nella massoneria: dopo aver rinunciato alla carne, al sesso (almeno con controparti femminili) e alla gazzetta dello sport per questioni religiose (stranamente dopo aver messo le dita nel 220) entrare nella più celebre società segreta di tutti i tempi avrebbe rappresentato una vera e propria svolta nella sua monotona esistenza....Gli è andata bene che l'autore del geniale scherzo per pietà si è rivelato dopo solo qualche giorno e non ha infierito (come invece avrebbe dovuto).

Corpo di mille balene: un multi-touch in vasca

...direttamente dal Cebit 2009 uno schermo multi-touch dentro ad una vasca per pesci (virtuali)

Forse è la volta buona che riesco a finire in vasca con una modella di youporn.

Finalmente cell'ho in mano

E' arrivato...

...lo spam nel gruppo ebook revolution ha avuto successo: si sono decisi ad iniziare il nuovo tour italiano e mi hanno mandato a casa una scatola stranamente senza alcun ticchettio (come mi capita di ricevere da un po' di tempo a sta parte) con dentro l'Iliad ebook reader di Irex insieme alla testa di Bruno Vespa.
Chiaramente il fatto che abbia la macchina col motore acceso in giardino piena di valige con vestiti, cesti di frutta e una pistola nel cruscotto è una pura coincidenza.

addio e grazie di tutto simplicissimus

Il Conte di Montecristo, shakerato non mescolato

Edmond Dantes pensa di essere l'uomo più felice del mondo: ama la sua promessa fidanzata, ha un'avvenire brillante nella marina mercantile grazie alla recente promozione a capitano, ha un padre che lo adora e tutta la vita davanti a se. Ma tutta questa felicità finirà bruscamente il giorno in cui la sorte verrà a bussare alla sua porta e gli porterà via tutto, condannandolo ad una vita di agonia e sofferenza nelle segrete di una prigione. Qui nell'oscurità di una cella dimenticata nascerà l'emissario della provvidenza sulla terra, freddo vendicatore di tutti coloro che per egoismo o gelosia hanno cospirato contro il povero marinaio: il temibile e spietato Conte di Montecristo.


Il conte di monte cristo è uno dei più clamorosi romanzi di appendice (subito dopo la Bibbia, scritta da Federico Moccia) che siano mai stati scritti. La storia è assolutamente geniale ed è pervasa da uno dei leitmotif più esagerati di sempre: VENDETTA! VENDETTA! VENDETTA!
In questo inverno con la mia solita operosità mi sono fatto una indigestione colossale di questa storia: in tutte le salse. Il primo ad essere stato divorato è stato il romanzo di Dumas (ovviamente): 1400 pagine in francese (o forse era tedesco)....stranamente alternate a foto di Adolf Hitler in costume da bagno.
Subito dopo è stato il turno della serie TV in 4 puntate in cui quel muccone di Gerard Depardieu ne combina di cotte e di crude (come scalare palazzi e guidare carrozze come un forsennato). Poi mi son visto il film del 2007 con James Caviezel e Guy Pierce, la clamorosa serie anime Gankutsuo di Mahiro Maeda e per finire il film del 1975 con Richard Chamberlain. A questo punto mi manca solo l'adattamento porno (la duchessa di montecristo) per completare il quadretto (mi tocca...per completezza). A dire il vero di adattamenti ne esistono altri (li trovate su wikipedia). Io mi son fermato perché già dopo tutta sto indigestione mi son ritrovato dopo un mese che stavo scavando con una forchetta un tunnel dalla camera da letto alla cucina...
Quasi tutti gli adattamenti sono tratti un po' liberamente dalla storia scritta da Dumas (pare a quattromani (e due tentacoli) con la Stephen King). I finali in particolare sono tutti differenti anche perché quello originale di Dumas è obiettivamente una trashata 800centesca degna del peggior Ron Howard.